Парадокс современной действительности: можно купить у лиц кавказской национальности на китайском рынке за американские деньги итальянскую обувь турецкого производства, а потом чисто по-русски возмущаться: мол, довели евреи страну…

 

Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море…

 

Демократы за Путина - все равно что евреи за Геббельса.

 

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:

- Что за гадость у тебя громыхает!!??

- Пап, это же «Раммштайн»!

- О! Суровую музыку твой еврей пишет...

 

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик. В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.

Брежнев: - А где твой папа?

Мальчик: - Он на новой машине на дачу поехал.

Брежнев: - А мама где?

Мальчик: - Она на старой машине в парикмахерскую поехала.

Брежнев: - А кто еще дома есть?

Мальчик: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.

Брежнев приосанился и говорит:

- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!

Мальчик радостно кричит:

- Бабушка, иди скорее! Дядя Изя из Америки приехал!

 

Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись:

БЕЙ ЖИДОВ!

- От це добрэ!

Чуть ниже:

СПАСАЙ РОССИЮ!

- Нэ бачу логыкы...

/Юля Пьянкова, ты помнишь этот тоннель? С водой?/

 

Абраша приходит из школы домой и говорит:

- Мама-папа, мы сегодня в школе заполняли анкету.. я и написал, что я русский.

За столом повисает пауза…

Мама: Хорошо. Раз ты Абраша теперь русский, то будешь как русский кушать картошку с хлебом, а не балык с икрой как мы.

Папа: Ладно, Абраша. Теперь ты как русский будешь ходить в школу пешком, а не в такси ездить.

Бабушка: И ходить ты теперь будешь в ватнике и кирзовых сапогах, а не в дублёнке и яловых сапожках

На следующий день Абраша приходит за$банный из школы, еле кирзачи волочит. Садится за отдельный стол, ковыряет ложкой картошку, задумывается, после чего с ненавистью говорит:

- Б***ь! Вот с**и! Второй день русский, а уже так вас жидовские морды ненавижу!!!!!"

 

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния – один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

- Либерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

- Ой, ну кто бы говорил!

 

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму...

/Миша Лурье, привет! J/

 

Однажды Черчилля спросили:

-Почему в Англии нет антисемитизма?

-Потому что англичане НЕ СЧИТАЮТ СЕБЯ ГЛУПЕЕ евреев

 

Евреи в общем-то неплохие люди...

Но стоит еврею постареть и заболеть как становится совершенно невыносимым!

 

Ближневосточная истина:

Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

 

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Просит подождать и уходит в другую комнату. В это время с кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

 

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.

- Это обрезанная шестиконечная, сынок…

 

- У вас презервативы кошерные есть?

- Есть.

- А чем докажете, что они кошерные?

- Так они ж обрезанные!!

 

Приходит еврей в паспортный стол.

- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?

- Действительно.

- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?

- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

 

- Чем бендеровец отличается от еврея?

- У бендеровца обрез - на боку.

 

Задачка (почти по Остеру.. кстати, интересно, он еврей?)

У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.

Определите национальность каждого мальчика.

 

Собрал как-то раз патриарх всех митрополитов и говорит:

- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер.

- Так кому играть-то?

Посидели, подумали. Один предлагает:

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!

Все хором:

- С Богом!

Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился.

И вот настал день матча… Чесноков звонит после и говорит:

- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.

- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно!

- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?

- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

 

Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему телеграмму.

”Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон: в Америке новое правительство, весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный плакат с моим портретом и надписью «Слава великому Саддаму!»

Буш шлет ему ответ: “Дорогой Саддам! Вот совпадение - и мне приснился сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал цветущим садом, Багдад соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом здании висят плакаты.. вот только что на них написано я не знаю, так как на иврите не читаю”...

 

Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст – 3000 лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, найти отвалившуюся деталь не могут до сих пор. Проблемы с рулевым управлением - раз в 4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна - особенность конструкции.

Кстати, о ехать. Сама страна никуда не ездит, ездит у нее только крыша…

В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника.

Кстати о моторе. 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить коленвал в другую сторону, результат - коленвал не крутится вообще. Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов, адаптированный под местную специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и обслуживанию.

Некоторые цилиндры мотора требуют кошерное масло, при этом заклинивают в Шабат.

Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с тараканами из багажника путем въезда багажником в забор/столб.

Цена - сам заплачу, только заберите ее!

 

Поезд, в купе едут хохол и еврей. Хохол достает сало, колбасу, хлеб и начинает все поедать. А еврей сидит и так тихонечко рыбку сушеную посасывает.

Хохол: ты чего, бедный что ли?

Еврей: молодой человек, где вы видели бедного еврея?

Хохол: ну тогда чего это ты рыбку одну ешь?

Еврей: ну понимаешь, в рыбе очень много фосфора, который положительно влияет на работу мозга. Думаешь почему мы, евреи, такие умные?

Хохол призадумался... И говорит: слушай, а давай махнемся? Я тебе свою еду, а ты мне рыбу.

Еврей: ну давай…

Сидят - еврей ест все, что хохол ему дал, а хохол рыбку посасывает. Через некоторое время хохол: слушай, еврей, у меня такое чувство, что ты меня где-то на@бал...

Еврей: во! Умнеешь!

 

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.

Завкадрами интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

- А что, по-вашему Исаакиевский собор - синагога?

 

Алло! Это церковь?! Позовите отца Лившица из отдела снабжения...

 

(очень старый)

Судья:

- Свидетель, ваша фамилия?

- Менухин.

- Имя?

- Исаак.

- Место жительства?

- Бердичев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!

 

Нации. Социологическое исследование.

•           Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.

•           Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие.

•           Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы – песня (главным образом неаполитанская).

•           Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почёт и доверие.

•           Американцы: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду лезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почёт и уважение.

•           Евреи: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ваньки, евреи - тактический ход.

•           Украинец: немцы - освобождение, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.

•           Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.

 

Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных, то есть террористов и преступников – конвоировать заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк.

Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи – профессора юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты:

Прокурор:

- Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения теракта. Прокуратура просит полгода лишения свободы.

Адвокат:

- Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь велосипед, он этим на еду зарабатывает!

Судья:

- ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500 шекелей! Следующий.

Прокурор:

- ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...

Адвокат (исчерпав все доводы):

- Ваша честь, я вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям.

Прокурор (изучая следующее дело и не отрываясь от него):

- Слушай, ты разве не сказал, что он 2 недели назад женился? Какие нафиг дети?

Судья:

- ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения свободы! Следующий.

Прокурор:

- В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...

Адвокат (вскакивая и перебивая прокурора):

- Ваша честь! У меня в руках решение суда от ... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецедент! Мой подзащитный не заслуживает   того наказания, которое требует прокурор.

Судья (вникнув в то, что сказал адвокат):

- Я не понял, кто здесь прокурор, а кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд откладывается. Следующий…

 

Любопытно, что поэма М. Ю. Лермонтова «Песня про царя Ивана Васильевича, молодого опричника и удалого купца Калашникова» начинается так:

«Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич!»

Разве и так не ясно?!.

... или были сомнения и требовалось подтверждение?

 

На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с Цилей купили ее сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и Иосифа Кобзона.

Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое описание версии:

1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я загpузилась!" - и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".

5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?".

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpд?".

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по приготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью "Ой-вей, я устала...".

 

"Господи, помоги мне очистить компьютер от разных вирусов и отвратительных фотографий, которые совращают меня и мешают моей работе!"

Примерно так звучит молитва, разработанная специально для верующих евреев, пользующихся Интернетом. Придумал ее главный раввин древнейшего израильского города Цфата Шмуэль Элиягу.

Он советует поместить эту молитву как "обои" на рабочий стол компьютера и читать перед каждым входом в Интернет. Автор понял, что назрела необходимость в таком средстве защиты после многочисленных обращений пользователей сети, случайно попадавшим в порносайты, которые зачастую сами выскакивают на экранах."

Вот так... а вы говорите, антивирусы, антивирусы... Касперский отдыхает...